Забавная штука - жизнь. И замечать это
приятно. Вот и я замечаю :) Время от времени друзья-приятели помогают...
Прочитать их можно сначала у
меня в ЖЖ, потом здесь. p.s. нецензурщина по мере возможности лицемерно заменяется другими
значками клавиатуры :)
* * *
До Нового года - пара дней. Народ, ясное дело, берет разбег перед
многодневными праздниками. Впереди по улице еле бредет, покачиваясь, тройка
веселых девчонок, оглашая окрестности нестройным пением:
- Ойй, моррроз, МОРРОООЗ...
Маршрут выбрали неудачно - видать, автопилот подвел, но только с той же
песней приблизились они к зданию РОВД. Подождав приближения девчонок к
подъезду, выскочила пара архангелов в форменных бушлатах и взяла под руки
белые:
- Девушки, пройдемте...
Вслед за ними мимо того же РОВД иду я. С третьего этажа, где кабинеты,
доносится хоровое нестройное мужское пение:
- Ойй, моррроз, МОРРОООЗ...
* * *
Новый год актеры встречают со смешанным чувством - с одной стороны, халтура
на многочисленных праздниках, а значит деньги, с другой - в течение двух-трех
недель одно и то же, по два спектакля в день как минимум... Оччень быстро
надоедает. А скуки эти товарищи ой как не любят... Ну и борются с ней всеми
доступными средствами :) например, так...
Год позапрошлый по восточному календарю звался Драконьим. А Дракон -
излюбленный персонаж не только сказок-фэнтези, но и многих анекдотов. В
сценариях для детских утренников они использовались на всю катушку... С каким
задором и азартом подшучивали актеры над Змей Горынычем, невзначай называя
Зеленым Змием и обсуждая возможность брака первой головы с третьей! Родители
хохотали не меньше, чем детишки, правда в совсем других местах...
Затем случился год Змеи. У моих друзей-актеров написан был спектакль с участием
Змеи-Скарапеи, которая вылупившись из яйца не знала своих родителей Зиму и
Змей Горыныча. Добрый Дедушка Мороз должен был по ходу действия показывать
Скарапее фото (тыльной стороной к зрителям), приговаривая "А вот это
твоя мама! А вот твой папа!" На репетиции в качестве фото "мамы и
папы" использовались обычные календарики; на первом же спектакле партнер
по сцене показал Скарапее фото начальства по театру. На второй день были
показаны Валентина Матвиенко и Владимир Путин, а начиная с третьего Скарапее
демонстрировали порнографические карты... каждый раз разные, благо колода
была на 54 листа... ;))
Весело, весело встретим и этот Новый год!
* * *
Мне и моей подруге раз так несколько в год приходится летать в Москву и
обратно самолетами авиакомпании "Сибирь". Ей в прошлый раз довелось
лететь в аккурат спустя несколько дней после нашумевшего крушения авиалайнера
"Сибири", причем украинцы тогда еще ни в чем не сознались и народ
думал не то на террористов, не то на особенности лайнера. Супруг ее уговаривал
ехать поездом, но время поджимало, и билет она не сдала. По ее рассказу, было
так. Самолет набирает высоту, стюардесса приветствует пассажиров:
"Здравствуйте, аваикомпания "Сибирь" рада приветствовать вас
на борту самолета ТУ-154... Приоритетное направление деятельности
авиакомпании "Сибирь" - безопасность полетов". А по проходу
идет стюард, предлагает газеты, чтоб не скучать в дороге; на первой полосе
КАЖДОЙ газеты ВООТ ТАКИМИ буквами: "Крушение лайнера авиакомпании
"Сибирь" - не выжил никто"... Рейс был в ночь, но народ не
спал - обменивался комментариями типа "Хочется встретить смерть с
открытыми глазами..."
А сейчас, уже зимой, покупаю билет той же авиакомпании, у меня контактный
телефон спрашивают. Раньше не спрашивали... Я интересуюсь наивным голосом
- а зачем это, на случай отмены рейса? Дама, оформляющая билет, мрачно
отвечает: "Нет, у нас рейсы не отменяют... просто мало ли что в
пути случится..." Ж8-О
* * *
У моего приятеля была очень темпераментная жена. В этом, конечно, имелись и
свои хорошие стороны ;-) Но вот когда она начинала сердиться, ему жёнин
темперамент вылезал боком. Как-то возвращается он домой очень поздно вечером
и сильно пьяный, уже у подъезда кураж проходит и он начинает на ходу пытаться
сообразить, что же делать. Так ничего и не сообразив, открыл дверь своим
ключом и попробовал очень тихо попасть в спальню. Но уже у вешалки он уронил
куртку и выругался; следущим услышанным им звуком был звон разбившейся над
его головой летающей тарелки. Парень понял, что дело пахнет палёным; тут его
осенила гениальная идея, он крикнул:
- Милая, я пойду прогуляю Джедая!
Джедай - это общий любимец, замечательная овчарка. Итак, приятель свистит
собаке, хватает поводок и быстро-быстро сматывается.
Далее следует провал в памяти героя. Придя в себя, он обнаруживает своё тело
стоящим в парке рядом с домом, где обычно гуляют собаковладельцы, в руках его
ошейник с привязанным к нему поводком, в мире (судя по количеству светящихся
окон) глубокая ночь. Ну, можно и домой идти, вроде и в голове просветлело,
думает парень, и свистит собаке.
Собака не идёт.
Он кричит "Джедай, ко мне!"
Джедай не отзывается.
Приятель почувствовал, что волосы у него на голове буквально встают дыбом.
Ушёл пьяным гулять собаку и потерял её! И собаку жалко, а при прогнозировании
возможной реакции жены ему вообще стало нехорошо, и он начал носиться по
всему парку, оглашая его воплями: "Джедай, родной, отзовись! Сюда,
Джедайчик!" Потом оббежал окрестные дворы, продолжая вопить то же самое.
Джедай так и не отозвался, отозвались только возмущённые люди ("Нашёл
время в 2 часа ночи по "Звёздным войнам" страдать!") Утирая
холодный пот со лба, герой пошёл сдаваться жене.
Заходит - жена сидит, смеётся. Герой решил воспользоваться её неожиданно
хорошим настроением и поведать ужасное сразу.
- Алла, ты знаешь... Я потерял Джедая.
- Об этом знает не только наш дом, но и весь двор, и все соседние дворы тоже
- во всяком случае, я твои вопли очень хорошо слышала! Но Джедая ты не терял.
Когда ты пришёл, ты сказал, что пойдёшь прогуляешь собаку, схватил ошейник с
поводком и так быстро убежал, что Джедай просто не успел выбежать за дверь
вместе с тобой...
- Блин, - сказал приятель, - так это я ОШЕЙНИК несколько часов выгуливал?!
Из жалости в последующие несколько дней жена тарелок не била, проявляя свой
темперамент более гуманным способом...
